Главная » Детские вопросы » Дети и смерть

Дети и смерть

Когда в семью приходит смерть или развод, тот мир, в котором живет ребенок, внезапно теряет свою устойчивость. Подобное событие нарушает его эмоциональную связь с теми, от кого он зависит. Возраст ребенка и то, насколько его близким удастся примириться с постигшим их потрясением, и определят его реакцию на произошедшее.deti-i-smert

Религия привносит определенную систему ценностей и сплачивает немало семей. В шестилетнем возрасте дети добросовестно следуют всем ее канонам; в десять лет они могут начать задавать вопросы, а на пороге юности определять свою дальнейшую судьбу они уже станут сами.

Дети узнают о смерти из разговоров родителей и выпусков телевизионных новостей. Когда в семью приходит смерть, реакция ребенка будет зависеть от того, насколько близкие отношения связывали его с усопшим, и насколько сильно эта смерть нарушила течение его жизни. Кроме того, его реакция во многом зависит от возраста.

Дети младше шести

В этом возрасте понятие смерти ребенку еще не доступно. Внезапное исчезновение и отсутствие кого-то, к кому они привыкли, находит в их душах какой-то отклик, но ни о смерти, ни о том, что человек смертен, они не имеют никакого представления. Если у них спросить о случившемся, они повторят то, что слышали от старших, но значение этих слов им непонятно. В их сознании смерть не имеет своей завершенности—умерший для них все равно что надолго уехавший.

Этот возраст — период эгоцентризма, когда детей волнуют лишь их собственные желания, и чья-то смерть их мало огорчает. Их может злить отсутствие покойного родственника, а возникшие в семье страхи и некоторая напряженность внушат им чувство беспокойства.

Реакция маленьких детей на смерть в семье может быть незамедлительной и болезненной: они становятся беспокойными, прилипчивыми, с ними трудно сладить, иногда у них даже возникает агрессия. Нередко ко мне обращаются с просьбой оказать психологическую помощь таким детям. Но когда речь идет шестелетнем ребенке, чаще всего такая помощь необходима не ему, а его родителям. Стоит взрослым снова обрести утраченное душевное равновесие, как ребенок самым чудесным образом возвращается в свое нормальное состояние.

Смерть близкого человека, к которому ребенок испытывал самую сильную привязанность—очень тяжелый удар для него. В первую очередь нужно оказать ребенку поддержку, максимально соответствующую той, которую ой утратил в лице умершего.

Шести — восьмилетние

Несмотря на то, что шести- восьмилетние обладают более зрелым рассудком, эмоциональное состояние родителей по-прежнему оказывает на них сильное влияние. К этому времени они уже имеют небольшое представление о смерти, но ее постоянный характер может быть им еще не до конца ясен, и бабушка может оказаться живой и здоровой, если заехать к ней домой.

Разного рода тайные страхи, могут быть у ребенка этого возраста, иногда дети испытывают чувство вины по поводу чьей-либо смерти. К примеру, если брат умер от лейкемии, ребенок может переживать, что своими обидами и ревностью именно он вызвал эту смерть. Эти тайные страхи приобретают невероятные размеры, когда родители уходят в себя, скрывая свои чувства и держа ребенка в неведении.

Дети до восьми лет буду задавать по этому поводу массу вопросов, но то, что им действительно нужно,— это ваша поддержка, а не подробный ответ Их неуравновешенное поведение наладится, как только в ваши отношения вернутся стабильность и теплота.

Восьми- двенадцатилетние

После восьми у ребенка формируется уже почти взрослое восприятие смерти. Они уже способны представить себе будущее, и понимают, что смерть — это навсегда.

Стабильность в жизни родителей, как и ее нарушение, в той или иной степени всегда будут оказывать влияние на детей, но горе, которое они теперь испытывают — это их горе. В девять или десять лет ребенок проявит свои эмоции в слезах, озабоченности и периодах глубокого уныния. Некоторые замыкаются в себе, и до них становится трудно достучаться. Временами их поведение оставляет желать лучшего, но в этом, скорее, проявляется их раздраженность этим миром, чем намеренный вызов родителям.

Навещать или нет?

Когда близкий родственник слег с неизлечимой болезнью, мы предпочтем его навестить или сохранигь о нем лучшие воспоминания? Если то, что с ним случилось, началось внезапно, носить трагический и скоротечный характер, то большой пользы от такого визита ожидать не стоит. Когда же время еще есть, и ваш родственник находится в здравом уме, нет никаких причин избегать с ним контакта.

Едва ли такой визит повлияет на представления о смерти ребенка, которому нет еще шести лет; и вряд ли это посещение будет способствовать более спокойному восприятию малышом неизбежного и его последующей адаптации. Если ребенок старше шести и, в особенности, старше восьми лет, подобный визит даст семье возможность всем вместе разделить постигшее их несчастье, станет важным событием для жизненного опыта и отправной точкой, с которой ребенок старшего возраста начнет переживать новое для себя горе.

Прощаться ли с телом?

В некоторых семьях прощание с телом покойного является традицией. В этом случае через эту процедуру детям следует проходить вместе со взрослыми. В эмоциональном плане это едва ли что-то даст ребенку младше шести, который, скорее всего, будет без устали задавать довольно неуместные вопросы. Однако ребенок постарше по достоинству оценит эти минуты, которые дадут ему возможность почувствовать себя взрослым и полноправным членом семьи.

В моем случае крышка будет тщательно проклеена и наглухо заколочена: хотелось бы остаться в памяти родных и друзей с улыбкой на лице, теплым и живым.

Дети и похороны

Похороны — это мероприятие, в ходе которого взрослые могут в последний раз проститься с покойным и начать процесс произнесения речей. Начиная с восьми лет, ребенок испытывает такую же потребность погоревать об утрате, как и любой взрослый, и, взяв его с собой на похороны, мы эту возможность ему предоставим. Для шести- восьмилетних пользы будет поменьше, но лучше включить их в группу присутствующих на кладбище родственников, хотя это не обязательно. Дети трех, четырех и пяти лет слабо разбираются в вопросах жизни и смерти, и похороны вряд ли им в этом помогут. Что же касается того, брать их с собой или нет, ответ на этот вопрос зависит от ожиданий тех, кто будет присутствовать на церемонии, и, безусловно, мнения родителей.

Необходимость открытости в общении

Маленькие дети задают массу вопросов, но особого интереса к ответам они не испытывают. Взрослые же часто пытаются выкрутиться, прикрываясь специальной терминологией, разработанной для этого печального события: «Твоя бабушка навсегда от нас ушла»; «Она уснула вечным сном»; «Она теперь на небе вместе с ангелами». Услышав в ответ нечто подобное, ребенок может начать теряться в догадках, чем же так расстроили бабушку, что она навсегда ушла, или же решит, что сон — это довольное опасное занятие.

Кроме того, взрослые часто впадают в заблуждение, полагая, что детям младше восьми лет нужны исчерпывающие ответы и как можно больше подробностей. На самом же деле, когда пятилетний малыш задает какой-нибудь невинный вопрос, несколько теплых слов его вполне удовлетворят. Ваше присутствие и спокойное внимание — это все, что ему нужно, чтобы чувствовать себя спокойно.

Детям старше восьми лет нужно больше информации, и теперь лучшая политика — это честность и открытость. Если бабушка заболела, говорите все как есть: «Да, мы очень за нее переживаем. Она может умереть, но мы делаем все возможное, чтобы помочь ей». Если вы начнете изображать столбик и обходить эту тему стороной, дети могут замкнуться в своих чувствах, разного рода страхах и превратно истолковать для себя эту ситуацию. Конечно же, для родителей, «съедаемых» такой печалью, открыто говорить о происходящем — задача отнюдь не из легких.

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*

return_links(); ?>